Празднование Нового года должно проходить весело, шумно. Для поднятия настроения можно рассказывать анекдоты. Они могут быть про сам праздник, про символ года, про политиков.
Содержание:
- 1 Анекдоты про Крысу
- 2 Новогодние анекдоты 2020
- 3 Анекдоты для детей
- 4 Анекдоты с политиками на Новый год
- 5 Анекдоты про Новый год по-еврейски
- 6 Анекдоты про гаджеты
- 7 Смешные анекдоты
- 8 Семейные анекдоты
Анекдоты про Крысу
Поскольку символом Нового 2020 года по китайскому календарю будет крыса, то будет не лишним упомянуть это животное и пошутить на эту тему, тем более что тематических анекдотов достаточно.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Крысы же!
***
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушки ну можно хотя бы узнать, как вас зовут?
— Нельзя!
— Девушки, а кофе угостить можно?
— Не надо!
— Девушки, а сыру хотите?
— Сыру???
— Да, сыру!
— Нет, не хотим!
— Странно такие крысы, а сыр не едят…
***
— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
— Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.
***
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
***
31 декабря крысы первыми бегут с корабля на бал.
Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
— Слушай дружок, ты завтра не волнуйся: мы по плану проведём учебную тревогу.
***
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
***
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и не поверите, куда ее засовывает!!!!
Новогодние анекдоты 2020
Сделать акцент стоит на шутках про Новый год. Их можно рассказать в домашнем кругу, на праздновании с коллегами, друзьями. Они могут быть современными, известными, старыми. Главное что бы без длинной «бороды».
Новогодние анекдоты:
Разговаривают два пьяненьких человека:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел удостовериться, что настоящая.
— Ну и как?
— Настоящая. Теперь не знаю, что с ней делать?
***
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364…
***
— Кажется, я сейчас умру…
— Еще бы! Ты слопал практически все мандарины зараз!
— В смысле «практически»? Где ты спрятал остальные?
***
После бурной новогодней ночи, мужик бредет по улице.
Обращается к полицейскому
– Как мне попасть на вокзал?
–Вам все время прямо.
–Я точно не дойду.
***
Три периода Деда Мороза. 1 – верит в него. 2 – уже не верит. 3 – она сам стал ним.
***
Муж и жена.
– Любимая, какой ты хочешь подарок?
– Не знаю, зайчик.
– Тогда у тебя есть на размышление еще один год.
***
Открыл глаза под елкой. Теперь думаю – я Дед Мороз или подарок? Ну так себе подарок должен признаться.
***
Истинный веган не понимает, почему к нему никто не идет встречать Новый год.
***
Лайфхак для экономных – под бой курантов лучше смотреть чужие салюты. Результат тот же, а деньги в кармане.
Анекдоты для детей
В новогоднюю ночь веселиться хочется не только взрослым, но и детям. Конечно малыши с огромным нетерпением ждут свои праздничные подарки, но для того, чтобы скрасить эти томительные часы ожидания, ребят нужно как-то развлечь. Не плохой вариант рассказать им несколько шуток, которые вызовут у них восторг.
- Маленькая дочь решила помочь маме подготовить угощения для Новогоднего стола. Берет она в руки и ножик и отрезает несколько толстых кусков колбасы. На, что мама ей говорит: «Дочуля, а кусочки можно было и тоньше отрезать.» А ей в ответ: «А так это я ж себе нарезала!»
- Сын говорит маме: «Мамочка, а чтобы ты хотела, чтоб я подарил тебе в новогоднюю ночь?» На, что мама не задумываясь говорит : « Табель с отличными оценками». «Извини мамочка, но поздно. Я уже купил тебе духи».
- Папа и сын украшают новогоднюю елку. Сын спрашивает у своего папы: «Папочка, а зачем ты настолько высоко повесил мои любимые шоколадные конфеты?» На, что папа ему отвечает: «Чтоб ты не смог их взять и скушать раньше праздника.» На, что ему сын: «Так, а что мне теперь конфетти что-ли придется есть?»
Не стоит забывать, что каким бы не был ваш праздник и где бы вы его не отмечали, хорошая шутка на нем всегда будет уместна. Так, что что именно рассказать и о чем пошутить решать вам.
Кстати, а вы уже решили о чем будут ваши анекдоты? И что лучше рассказать новый анекдот про крысу или мышь, или все-таки ограничиться юмором про новогодний переполох?
Анекдоты с политиками на Новый год
Политическая тема актуальна во все времена. Не важно какая политическая обстановка в стране. Люди любят посмеяться над властью имущими. Даже во время тотального контроля над гражданами, запретов своды слова среди населения ходили шутки про политиков.
Анекдоты народ любит не только про свое руководство, но и про соседние государства.
К этой теме отлично присоединиться национальная тематика. Ведь в России живет так много национальностей.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то в районе стола.
***
— Что такое «теория относительности»?
— Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко прилетало по голове, а все вокруг понимают, что этого хватило.
***
— Я богат. Все девушки мои. А вы всего лишь завистливые хейтеры.
Мы прослушали отчет министр финансов.
***
Всем известно, что курить вредно. Сталин курил всегда. Доктора хотели его предупредить, но боялись за свое здоровье.
***
Очень ленивый государственный служащий забыл поменять портрет президента. После выборов он был рад. Менять
ничего не пришлось. Все само разрешилось.
***
Дети всегда верят в Дедушку Мороза, а политикам – их родители.
***
Грузинские руководители ресторанов решили для русских туристов сделать наценку на 30 %. На вопрос корреспондентов , как они отличат их от других туристов. Ответили – Просто. Они же будут в кокошниках.
***
Иду по городу, вижу стенд с явно бандитскими лицами. Подхожу ближе, интересуюсь кого ищет милиция. Как же я удивился, когда это оказались наши местные депутаты.
***
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку со спиритической доской. Задали вопрос: «Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги — до выборов, во время или после, — чтобы не очень злить народ?» На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Народ лучше вообще не злить» Посмеялись, решили задать второй вопрос: «Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?» На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I».
***
Декабрь приносит много вестей. В этот месяц умер Брежнев. Ельцин сообщил, что он устал. Что же принесет нам этот декабрь.
Анекдоты про Новый год по-еврейски
Евреи знают толк в тонком юморе, который становятся предметом восхищения многих наций. Грех не воспользоваться такими колоритными анекдотами во время празднования Нового 202 года.
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.
***
В лесу родилась ёлочка
И пусть себе растёт:
Ничто не угрожает ей
В еврейский новый год.
***
— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
***
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
-Папа, папа! Тетя Соня из Одессы в лифте застряла!
Анекдоты про гаджеты
Прогресс проникает в нашу жизнь с каждым днём всё больше, поэтому анекдоты о гаджетах на Новый год звучат актуально.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
***
— Девушка! Отправьте мое своё селфи, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.
***
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Смешные анекдоты
Семейная пара приглашает друзей:
— Ждем в новогоднюю ночь вас в гости.
— Нет, извините, мы не придем.
— А мы все думали, неужели вы согласитесь .
Ребятишки лепят снеговика. Один другому говорит:
— Осталось дело за малым, сейчас сбегаю домой, морковку у мамы попрошу.
Друг:
— Две захвати, нос нужно сделать.
***
31 декабря 2019 года.
Оптимист обнадеживающе: — Новый год принесет удачу и будет лучше, чем уходящий.
Пессимист грустно: — Все будет по-прежнему или хуже чем в уходящем году.
Реалист, вздыхая: — Ну что ж, пришло время снова мордой в салат!
***
— Соцопрос: Вы употребляете водку на Новый год?
— Повторите, не понял… — 12 %
— Вы своем уме такой вопрос задавать? — 17 %
— Вы про обычную водку или самогон спрашиваете? — 20 %
— В смысле «употребляете», может пьете? — 26 %
— Это что, вопрос для закодированных? — 25 %
***
— Папа, разгадай загадку, какую машину нельзя догнать?
— Не знаю. Какую, сынок?
— Да ту, что Дед Мороз мне должен был подарить на прошлый Новый год.
***
— Папа решил рассказать сыну всю правду после новогоднего утренника в детском саду:
— Сынуля, ты уже взрослый, я хочу, чтобы ты знал, это я Дедом Морозом на утреннике работал.
— Пап, не переживай, я догадался. Ты же и аистом работал пять лет назад, мне мама говорила.
***
Россия – удивительная страна: На Дальнем Востоке начинают встречать Новый Год, а заканчивают в салате.
***
— В салоне самолета турист окно иллюминатора видит снег и елки. Зовет стюардессу и с ужасом в глазах спрашивает:
— Что случилось, мы возвращаемся обратно в Сибирь? Я вижу под нами снег и елки, а должны лететь на Мальдивы!
— Не переживайте, сэр, это Мальдивы, просто русские уже начали Новый 2020 год праздновать.
***
Объявление на столбе: «Уважаемые родители! Подарите на Новый год своему ребенку праздник! Дед Мороз развеселит вашего ребенка и подарит подарки!
Р.S. Уважаемые, не забудьте про себя, только для вас выступит Снегурочка в красном».
***
Объявление
Красивая девушка ждет приглашение на Новый Год!
О себе: В гостях не канючу… Ем, все, что дадут… Пью, что нальют… Танцую, в чем и с кем скажут….. Сплю, с кем предложат…
— Мама, что нашу Машеньку аист принёс?
— Да, сыночек.
— Мама, а, что и меня в подсолнухах нашли?
— Да, сыночек.
— Мама, а Дед Мороз и правда принесет подарок, какой я захочу?
— Да, сыночек.
— Мама, а зачем мы тогда папу откармливаем.
***
— Да, скучно я Новый год встретил, смотрю, возле подъезда счастливый пьяненький человек с елкой, меня спрашивает, заплетающимся языком:
— А Новый год уже наступил?!..
***
– Слышь, я своей благоверной такой подарок на Новый год под елку положил!
– Ей понравился?
– Не знаю, с ночи ее не видел, ищет, наверное: Сибирь-то большая!
Семейные анекдоты
Новый год считается семейным праздником и нередко его проводят в семейном кругу, когда собираются близкие и далёкие родственники. Если у всех них хорошо с юмором, то вполне подойдут анекдоты на семейные темы.
***
— Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам…
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я никуда не уйду!
***
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
***
Моя жена до Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
***
Проводим Старый год, свиньи! С Новым годом, крысы!
***
-А к нам на прошлый Новый год через трубу залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
***
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
***
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.