Роскосмос признал ошибки, допущенные при запуске ракетоносителя Союз. Несмотря на предпринятые меры безопасности американскому космонавту опять удалось пронести на борт дрель.
* * *
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!
* * *
— Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше… Да вообще в любой момент… В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
* * *
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
— Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете..
* * *
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже…
* * *
Из чата одесских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
* * *
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
* * *
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
* * *
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
* * *
Жена – мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто эта лысая мразь?..
* * *
На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
* * *
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
* * *
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?