Подготовка
Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди нахрен!".
* * *
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
* * *
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу…
— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
* * *
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
* * *
Не люблю Новый Год, потому что с 1-го января поднимаются тарифы, цены, вступают в силу новые штрафы и всякие долбанутые законы…
* * *
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
* * *
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
* * *
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
* * *
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
* * *
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
* * *
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
* * *
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
* * *
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее… и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
* * *
— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Встреча
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
* * *
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
* * *
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
* * *
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
* * *
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
* * *
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Продолжение
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
* * *
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
* * *
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"
Если вам интересно, какие новогодние анекдоты мы публиковали много лет назад, их можно почитать по ссылкам:
Анекдот в Новый год
Анекдот под Новый год
Предыдущая новость:
В Севастополе на реконструкцию закрыт Исторический бульвар